unos chistecitos pa relajar el ambiente
ORDENADORES:
La primera vez que un avión automatizado despegó, los pasajeros estaban algo preocupados. En esto la voz arrulladora y tranquilizante del ordenador se oyó por los altavoces: "Señoras y caballeros tienen ustedes el privilegio de estar volando en el primer avión totalmente automático. Nada de pilotos con sus fallos humanos, están siendo conducidos por ordenadores infalibles. Atenderemos todas sus necesidades. No tienen que preocuparse de nada... preocuparse de nada... preocuparse de nada... preocuparse de nada..."
MÁS ORDENADORES:
El ejército acaba de enviar un cohete a la luna. El coronel programó dos preguntas para el ordenador: (1) ¿Va a llegar el cohete a la luna? (2) ¿Va a volver a tierra? El ordenador pensó un momento y respondió "sí". El coronel, furioso porque no sabía si el "sí" contestaba a la primera pregunta o a la segunda o a las dos juntas, programó un "sí, ¿qué?". Tras pensarlo un momento apareció otra respuesta: "sí, señor
Condones
Un hombre va de compras y descubre una nueva marca de condones: -Condones Olímpicos.
Impresionado, compra una caja.
Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la nueva adquisición: ¿Condones Olímpicos? - dice ella-
¿Y qué tienen de especial?...
Vienen en tres colores... Oro, Plata y Bronce, como las medallas.
¿Y qué color te vas a poner esta noche? - pregunta ella.
Oro, por supuesto. - dice el marido orgullosamente.
¿De verdad?... ¿Y por qué no usas de Plata?
¡¡¡Sería bueno que alguna vez no acabaras primero!!!
Ultima voluntad
Estaba la familia reunida ante el féretro del padre, recién fallecido.
El hijo menor dice:
- Ahora tendremos que hacer realidad la ultima voluntad de papá: ser enterrado con un millón de pesetas en el ataúd.
El hijo mediano añade:
- Si, bueno... pero en realidad sólo pondremos 750.000 pesetas, porque hay que descontar el 25% de IRPF.
El hijo mayor apostilla:
- También tendremos que deducir el 16% de IVA...
La viuda tercia en la conversación de forma resolutiva.
- ¡Basta ya! Vuestro padre no merece estos regateos. Se le enterrará con la tarjeta de crédito... y que él gaste cuanto quiera.
ORDENADORES:
La primera vez que un avión automatizado despegó, los pasajeros estaban algo preocupados. En esto la voz arrulladora y tranquilizante del ordenador se oyó por los altavoces: "Señoras y caballeros tienen ustedes el privilegio de estar volando en el primer avión totalmente automático. Nada de pilotos con sus fallos humanos, están siendo conducidos por ordenadores infalibles. Atenderemos todas sus necesidades. No tienen que preocuparse de nada... preocuparse de nada... preocuparse de nada... preocuparse de nada..."
MÁS ORDENADORES:
El ejército acaba de enviar un cohete a la luna. El coronel programó dos preguntas para el ordenador: (1) ¿Va a llegar el cohete a la luna? (2) ¿Va a volver a tierra? El ordenador pensó un momento y respondió "sí". El coronel, furioso porque no sabía si el "sí" contestaba a la primera pregunta o a la segunda o a las dos juntas, programó un "sí, ¿qué?". Tras pensarlo un momento apareció otra respuesta: "sí, señor
Condones
Un hombre va de compras y descubre una nueva marca de condones: -Condones Olímpicos.
Impresionado, compra una caja.
Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la nueva adquisición: ¿Condones Olímpicos? - dice ella-
¿Y qué tienen de especial?...
Vienen en tres colores... Oro, Plata y Bronce, como las medallas.
¿Y qué color te vas a poner esta noche? - pregunta ella.
Oro, por supuesto. - dice el marido orgullosamente.
¿De verdad?... ¿Y por qué no usas de Plata?
¡¡¡Sería bueno que alguna vez no acabaras primero!!!
Ultima voluntad
Estaba la familia reunida ante el féretro del padre, recién fallecido.
El hijo menor dice:
- Ahora tendremos que hacer realidad la ultima voluntad de papá: ser enterrado con un millón de pesetas en el ataúd.
El hijo mediano añade:
- Si, bueno... pero en realidad sólo pondremos 750.000 pesetas, porque hay que descontar el 25% de IRPF.
El hijo mayor apostilla:
- También tendremos que deducir el 16% de IVA...
La viuda tercia en la conversación de forma resolutiva.
- ¡Basta ya! Vuestro padre no merece estos regateos. Se le enterrará con la tarjeta de crédito... y que él gaste cuanto quiera.
Tontos
¿Cómo reconoces a Gilberto en un salón de clases?
- Porque es el único que cuando el maestro borra el pizarrón, el borra su cuaderno.
2 comentarios:
xDDDDDD me he reido un rato con este post xD de verdad q me sentó bien en un día como hoy
saludos! =)
jajaja, muy buenos!!
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